Als advocaat heb ik vele jaren praktisch in de echtscheidingsrechtbank gewoond, gehouden in de goed genummerde afdeling 13 van het Kern County Superior Court in Californië.

Veel van mijn klanten waren hoogopgeleide professionals en zakenmensen, en hun echtgenoten hadden ook hun eigen carrière. Financieel succesvol, deze mensen hadden schijnbaar alles - positie, geld, respect - en toen, als door de bliksem getroffen, viel het allemaal uit elkaar. Of het leek van de ene op de andere dag te zijn bekraterd.

En ik vroeg me af:"Wat ging er mis?" Als ze een stoel hadden gekregen op de Time Machine van H.G. Wells, hadden ze dan, als ze terug in de tijd konden gaan, het verdriet dat in hun toekomst op de loer lag kunnen voorkomen?

Het antwoord op die vraag is ja. Uitzoeken hoe koppels een carrière en een succesvol huwelijk kunnen hebben, is de boodschap in een boeiend en enorm inzichtelijk nieuw boek dat moet worden uitgedeeld aan werkende stellen die een huwelijksvergunning aanvragen.

Paren die werken , door professor Jennifer Petriglieri van de in Parijs, Frankrijk gevestigde internationale business school INSEAD, heeft als ondertitel:"How to Thrive in Love and at Work." Na het gelezen te hebben, kan ik je vertellen dat Jennifer het bij het juiste eind heeft. Ze onthult hoe koppels zichzelf in de problemen brengen en biedt praktische — bijna verf-op-de-nummers manieren om uit drijfzand te blijven.

Aannames gemaakt - vragen niet gesteld

In de rechtszaal is het gebruikelijk om te horen:"Bezwaar, veronderstelt feiten die niet bewezen zijn! ”

Jennifer merkt dat hetzelfde gebeurt:"Veel stellen hebben de Disney-prinsessenvisie op het huwelijk, waar het altijd nog lang en gelukkig zal zijn, en als dat niet het geval is, dan heb je de verkeerde persoon gekozen om te trouwen! Het is het idee dat, 'Als ik aan de relatie moet werken, er iets mis mee is.' Maar het is precies het tegenovergestelde . Relaties die heel goed werken, doen dat omdat koppels er veel in investeren”, stelt ze ten stelligste.

Dit is niet het typische 'Hier is hoe je je huwelijk kunt oplossen'-handboek vol met psycho-gebabbelterminologie, die weinig praktische zin heeft.

In plaats daarvan, Koppels die werken verandert de lezer in een vlieg aan de muur, observerend en luisterend naar de vele fascinerende interviews die Jennifer heeft gevoerd in de vijf jaar dat dit op onderzoek gebaseerde boek werd ontwikkeld. Je ontmoet de mensen die ze interviewde en hoort rechtstreeks van hen hoe hun dubbele carrière een bedreiging werd voor alles wat ze dierbaar waren.

Op basis van deze interviews ontwikkelt ze een aanpak om grote problemen het hoofd te bieden voordat ze zich ontwikkelen, en laat ze ons zien dat wanneer stellen vragen:"Wat doen we verkeerd?" het antwoord ligt vaak in hun focus op de verkeerde dingen.

Wat is voor jou het belangrijkst?

“Het eerste wat koppels fout krijgen, is om zich puur op de praktische zaken te concentreren. Ze kijken naar financiën, kinderopvang, logistiek, locatie, werkreizen, en ja, deze zijn belangrijk. Als dat echter alles is wat ze onderzoeken, zijn er problemen om de hoek. Het is omdat dit niet de belangrijkste dingen zijn die conflicten of spanningen in de relatie veroorzaken. Ze zijn een rode haring.

“Wat er meestal gebeurt, speelt zich af op een dieper psychologisch niveau, een kwestie van de machtsdynamiek. Wie heeft de macht om te beslissen in welke richting ze gaan? De meeste stellen zijn zich ervan bewust dat er iets diepers is. Maar ze hebben niet de taal of het kader om erover te praten”, merkt ze op.

Ik vroeg haar:"Hoe kunnen twee carrièremensen dat kader ontwikkelen?" Ze zette drie stappen uiteen die je in de vroegste stadia van je relatie moet volgen:

1. Bepaal wat voor jullie beiden het belangrijkst is.

Wat wil je het meest van het leven? Wat zijn je werkdoelen? Waar wil je wonen? Wat voor familie wil je zijn? Door dit te weten, heeft het paar dan een reeks principes - een maatstaf om langs te gaan. Vervolgens moeten de beslissingen die elke persoon later onvermijdelijk moet nemen, in overeenstemming zijn met de principes die jullie samen hebben vastgesteld.

2. Trek de grenzen van je speelveld.

Spreek af welke lijnen je niet wilt overschrijden, zoals woonlocatie. "We blijven bij de westkust, en het is 'nee' tegen een baan aan de oostkust, zelfs als de verhuizing voor een betere baan zou zijn." Of, zoals een ander voorbeeld:"Als je een baan hebt met meer dan 30% reizen, zal het niet werken."

3. Bespreek de dingen waar je bang voor bent in je relatie.

Wat zijn uw zorgen die in de loop van de tijd kunnen gebeuren? Voorbeelden van het uiten van die angsten kunnen zijn:"Ik zie dat je overwerkt, wat betekent dat ik de tijd die ik wil niet aan mijn carrière kan besteden." Of:"Wat zullen onze vrienden denken als we de kinderopvangtaken 50-50 verdelen?" Of:"Ik ben bang dat je jaloers zult zijn op mijn succes." Als we onze angsten bespreken, zijn we beter in staat om ze te verminderen als ze werkelijkheid worden.

Erken de dingen die u van elkaar waardeert

Jennifer sloot ons interview af met precies wat ik leerde van mijn eigen scheidingscliënten - wat ze niet hadden gedaan. "Als we hun schoonheid, intelligentie en wijsheid niet erkennen, voelt onze partner zich niet gewaardeerd en uiteindelijk niet geliefd."