Conflicten horen bij het leven. Hoe we ermee omgaan – of hoe het met ons omgaat – kan het verschil betekenen tussen promotie of ontslag, een gelukkig, liefdevol huwelijk of een huwelijk waar je tegen op ziet om thuis te komen van je werk.

Op een of ander moment hebben we allemaal onze mond geopend voordat we onze hersenen in een versnelling hebben gezet met voorspelbare resultaten, sommige permanent.

En wie heeft er niet een handleiding gewenst over het constructief omgaan met conflicten?

Als ik terugkijk op mijn leven als advocaat, zou ik zo graag willen dat iemand me apart had genomen voordat ik sprak en me de lessen had gegeven die te vinden zijn in een prachtig boek van Harvard Business Review, de HBR-gids voor het omgaan met conflicten em> door Amy Gallo.

Ik had het meest interessante gesprek met Amy en vroeg haar de stappen uit te stippelen die tot ramp zullen leiden wanneer ze worden geconfronteerd met een conflict op het werk of thuis.

1. Neem aan dat jouw versie van de gebeurtenissen de waarheid is.

Gevolgen: Uiteindelijk ga je discussiëren over wat er is gebeurd in plaats van je te concentreren op een oplossing.

Een val waar we vaak in trappen is de veronderstelling dat we alles duidelijk zien en dat de ander het bij het verkeerde eind heeft. Waarschijnlijk doen ze precies hetzelfde. Bedenk daarom dat u het mis zou kunnen hebben en dat er een andere verklaring is. Door die mogelijkheid duidelijk te maken, nemen de kansen op een oplossing drastisch toe.

2. Focus op gelijk hebben in plaats van een oplossing te vinden die voor iedereen werkt.

Gevolgen :U zult er niet in slagen om tot een oplossing te komen en de andere persoon te vervreemden.

Denk in plaats daarvan duidelijk na over wat je van dit gesprek wilt. Richt je waar mogelijk op een gedeeld doel, iets dat jullie allebei willen.

3. Neem aan dat dit gewoon een persoonlijkheidsconflict is.

Gevolgen: Je komt vast te zitten in het bespreken van aspecten van persoonlijkheid in plaats van je te concentreren op wat er moet worden bereikt, zoals het op tijd afronden van het project.

Probeer daarom vast te stellen wat het onderliggende probleem is dat verder gaat dan persoonlijkheid. Gaat het om de timing van wanneer het nieuwe product kan worden uitgerold? Is het een meningsverschil over het doel - wat we proberen te bereiken? Door de discussie puur te maken over hoe het probleem op te lossen, wordt persoonlijkheid uit de vergelijking gehaald.

4. Voer het gesprek zonder jezelf af te vragen:

• Wat heb ik nodig?
• Wat heeft ons bedrijf nodig?
• Wat zijn onze gemeenschappelijke doelen?
• Wat wil de ander bereiken?
• Kan ik ze helpen dit te bereiken terwijl ik mijn doelen faciliteer?

Gevolgen :Het duurt langer om op te lossen als je niet hebt nagedacht over wat er op het spel staat en waar het conflict werkelijk over gaat.

Probeer in plaats daarvan te goeder trouw de dingen vanuit het gezichtspunt van de ander te zien.

5. Geef de relatie geen prioriteit boven het meningsverschil.

• Overtuig uzelf ervan dat het hen aan goede trouw en positieve bedoelingen ontbreekt.
• Dringen aan om de touwtjes in handen te hebben.
• Maak je geen zorgen over het kwetsen van gevoelens.
• Overweeg niet al het goede dat de ander in je leven brengt.
• Negeer de positieve geschiedenis die je met hen hebt gehad.

Gevolgen: U schaadt het vertrouwen en de verstandhouding met uw collega's of echtgenoot.

Je wordt gezien als onbuigzaam, onverschillig, je moet gelijk hebben, geen empathie en bezorgdheid voor de gevoelens van anderen. Je legt de basis voor het verliezen van je baan of drijft een wig tussen jou en degenen die het belangrijkst zijn in je leven.

Zie jezelf en de andere persoon liever aan dezelfde kant van de tafel en de kwestie is een bedreiging voor jullie beiden en vereist samenwerking. Door blijk te geven van bereidheid om van gedachten te veranderen of uw mening te herzien, geeft u aan dat ze te maken hebben met iemand die om hen geeft en redelijk is. Het geeft hen toestemming om van gedachten te veranderen.  

6. Je emoties niet onder controle krijgen. Schreeuw. Gillen. Maak iedereen duidelijk dat je een pestkop bent.

Gevolgen: Het gesprek wordt afgebroken! U loopt het risico uw geloofwaardigheid en reputatie permanent te schaden. Het is bijna onmogelijk om goede beslissingen te nemen als je oververhit bent, boos bent of als je de controle kwijt bent.

Concentreer u in plaats daarvan op uw doel en schrijf een lijst met doelstellingen voor uw vergadering op.

Zeg hoeveel je om dit onderwerp geeft en:"Emoties die je misschien ziet, zijn geen teken van gebrek aan respect, maar eerder van hoe gepassioneerd ik hierover ben. Dus als ik iets zeg dat je gevoelens kan kwetsen, bied ik je bij voorbaat mijn excuses aan en vraag ik je achterbaks dat het niet mijn bedoeling is.”

Ter afsluiting van onze chat gaf Amy dit gezond verstand advies:

“Ga er nooit vanuit dat dit makkelijke of korte gesprekken zijn. Soms willen we dat ze snel voorbij zijn, maar in werkelijkheid kost het vaak een reeks discussies om tot een oplossing te komen."

Ik zou ook willen toevoegen:zorg dat er koffie en iets om op te knabbelen beschikbaar is voor alle deelnemers, omdat we beter redeneren wanneer onze bloedsuikerspiegel is waar hij zou moeten zijn.