Afgezien van het onmiddellijk ontslaan van uw advocaat, wat moet u doen als u beloofd wordt terug te bellen, of dat uw zaak "zal worden afgehandeld", maar het gebeurt nooit? Of, anders gezegd, wanneer is een "ja" echt een "nee"?

Julie schreef:"Ron, een vriend van de universiteit - wiens familie familie is van de mijne - is net advocaat geworden en werkt voor het testamenten- en landgoedadvocatenkantoor dat al jaren het vertrouwen van mijn grootouders beheert. Onlangs ben ik mede-beheerder geworden en moet ik weten wat ik moet doen, maar elke keer als ik Ron vraag om een ​​afspraak te maken, word ik afgeschrikt en hoor ik:'Ik ben nu zo vastgebonden, maar bel me over twee weken.'

“Als ik bel, word ik weer afgeschrikt! Het veranderen van advocatenkantoor zou door mijn familie als een grote belediging worden beschouwd. Eerlijk gezegd begrijp ik dit 'ja' niet, wat een 'nee' lijkt te zijn. Wat verklaart dit gedrag? Wat moet ik proberen voordat ik Ron ontsla?”

Iets waar we allemaal schuldig aan zijn

We hebben ons allemaal schuldig gemaakt aan het ja zeggen tegen een uitnodiging of verzoek, beleefd zijn, de persoon die het ons vraagt ​​niet in verlegenheid willen brengen of kwetsen door nee te zeggen.

"Dat is de menselijke natuur", merkt Art Markman, Ph.D., hoogleraar psychologie en marketing aan de Universiteit van Texas in Austin op. "Voor veel mensen is het buitengewoon moeilijk om er direct voor uit te komen en nee te zeggen.

"Dus, in plaats van een duidelijk nee, dat het potentieel heeft om als een afwijzing of vernedering te worden beschouwd, is het gebruikelijk om te horen 'Op dit moment is dat niet handig' of 'Laat me dit met mijn familie bespreken en ik zal krijgen terug met jou.'

"Het gesprek kan daar eindigen, want geen antwoord is een antwoord", merkt hij op.

In puur sociale situaties, wanneer dat "Ja, ik regel het wel", wordt gevolgd door:"Maar ik kan het nu niet doen, en ik kom zo snel mogelijk bij je terug", kan er gekwetste gevoelens zijn, maar weinig concrete schade als we nooit iets terug horen.

"Maar verwijder dit gewoon uit het rijk van een sociale omgeving en naar de zakenwereld of een advocaten- of dokterspraktijk, en je zou kunnen kijken naar ernstige en zeer slechte gevolgen", merkt Markman op, en legt uit wat dit verklaart "ja, maar ” reactie die Julie hoort en hoe ermee om te gaan.

Persoonlijkheid Agreeableness

“Een van de belangrijkste persoonlijkheidskenmerken is aangenaamheid . Aangename individuen waarderen het om met anderen om te gaan - wat goed is - maar in het uiterste geval zijn ze bang niet aardig gevonden te worden, wat tot echte problemen leidt.

“Als een persoon die erg hoog op de schaal van vriendelijkheid staat, nee zegt tegen je verzoek, op dat moment ze ervaren een soort paniek, doodsbang dat je ze niet mag. In hun verwrongen logica zeggen ze nee door ja te zeggen.

"Dus je vraagt:'Wil je dit project voor mij doen?' Ik antwoord:'Ja, maar ik kan pas volgende week dinsdag beginnen.' Je belt me ​​op dinsdag en ik zeg:'Nou, dit andere ding kwam ter sprake Wat ik blijf doen, is je van je af duwen, je op de weg schoppen omdat ik bang ben om te zeggen:'Nee, ik kan het niet, of ik zal het niet doen of ik wil het niet doen.'”

Veroorzaakt frustratie en is schadelijk

Voor Markman eindigen al te aangename mensen met te zeggen wat anderen willen horen, maar ze zijn niet van plan om door te gaan. Het is misleidend en bedrieglijk, en dit "ja, maar"-gedrag kan zeer destructief worden.

"Deze dingen die je niet wilt doen - die je op de weg schopt - ze zullen terugkomen. Het is niet alleen oneerlijk, maar het zorgt op de lange termijn ook voor veel frustratie in uw interacties. Als je zegt dat je iets op een later tijdstip zult doen en het niet doet, heb je nu iemand die niet alleen gefrustreerd is, maar die op je belofte heeft vertrouwd en geen alternatieve plannen heeft gevonden om het voor elkaar te krijgen. Echte schade is vaak het gevolg.”

En hoe gaan we met deze mensen om? Markman heeft een suggestie.

Je krijgt er een 'Ja, maar'

“Als je een toezegging gaat doen, dan kun je die maar beter nakomen, en dat is onderdeel van ons sociaal contract. Er moet geen angst zijn om een ​​relatie te beëindigen waarin het onmogelijk is om te vertrouwen op gedane beloften, en op de werkplek zorgt dit soort persoonlijkheid ervoor dat mensen routinematig worden ontslagen, wat ze verdienen. "

En welk advies heeft Markman voor onze lezer die echt niet van advocaat wil veranderen?

“De manier om met de al te sympathieke persoon om te gaan, is door ze vast te pinnen op datum en tijd. Ik denk dat de algemene regel zou moeten zijn:je krijgt één en slechts één 'ja, maar'. Als ze doorkomen, prima, en zo niet, zoek dan iemand anders.'