Enkele jaren geleden gaf een vriendin van mij toe dat ze een bankrekening had waarvan haar man niets afwist, zodat ze stiekem geld kon uitgeven aan haar geheime voorraad. En onlangs onthulde een kennis die een luxe juwelier heeft, me dat sommige van haar klanten de luxe edelstenen met contant geld kopen om hun echtgenoot in het ongewisse te laten over hun verwennerijen.
Deze vertrouwensbreuken komen verrassend vaak voor:volgens een onderzoek van de National Endowment for Financial Education geeft een op de drie volwassenen die hun geld hebben gecombineerd in een relatie toe dat ze financiële ontrouw hebben gepleegd tegen hun partner. En 76 procent van die mensen geeft toe dat hun bedrog de relatie heeft aangetast.
Waarom al die leugens over je financiën? We hebben dieper ingegaan op de redenen achter enkele van de grootste fiscale leugens die koppels vertellen, en de stappen die u kunt nemen om weer op het goede spoor te komen.
Waar het vandaan komt: Er zijn twee hoofdredenen waarom mensen geldbewegingen verbergen voor hun significante andere. Nummer één:"Je voelt je misschien gecontroleerd door je partner, dus je gedraagt je als een vorm van rebellie", zegt geldcoach Deborah Price, CEO en oprichter van het Money Coaching Institute en auteur van "The Heart of Money.">
Als één persoon verantwoordelijk is voor de aankoopbeslissingen (elk detail van het creditcardoverzicht uit elkaar halen, beslissen wat hun echtgenoot wel en niet kan kopen, een bestedingslimiet opleggen), terwijl de ander niet veel te zeggen heeft, woede en wrok kunnen zich opstapelen, wat resulteert in bedrieglijk gedrag.
Nummer twee:"Je schaamt je voor je financiële situatie, dus je probeert het te verdoezelen, in de hoop dat je de zaken onder controle kunt krijgen voordat je partner erachter komt", zegt Price. "Je bent bang dat je partner de waarheid niet aan zal kunnen." Misschien heb je schulden en ben je bang dat je man niet bij je wil zijn als hij ontdekt wat er echt aan de hand is. Of misschien voel je je schuldig over het uitgeven van geld en wil je niet dat je partner je veroordeelt.
Doorbreek de gewoonte: De eerste stap is om de leugen tot op de bodem uit te zoeken. "De meeste geldproblemen gaan niet echt over geld - het zijn symptomen, en de problemen gaan echt over iets anders", zegt Price, die adviseert om te onderzoeken wanneer en waarom het gedrag in eerste instantie naar voren kwam. Eén methode:schrijf wat zij een 'geldbiografie' noemt. Ging de fib dateren van vóór je huwelijk of begon het nadat je getrouwd was? Hoe voel je je door liegen — schuldig omdat je oneerlijk bent, opgewonden om ergens mee weg te komen, of bang dat je partner de waarheid te weten komt?
"De meeste van onze geldpatronen worden gevormd in de vroege kinderjaren en worden onbewust in onze relaties gespeeld", zegt Price. "Als je eenmaal je patronen begrijpt, heb je er enige macht over en kun je maatregelen nemen om ze te corrigeren.
Bedenk vervolgens hoe het zou zijn om schoon te worden. Stel jezelf de vraag, wat zou je idealiter willen dat er zou gebeuren als je zeker wist dat je partner niet in paniek zou raken? Hoe kun je daar nu naartoe gaan? "Om de waarheid te vertellen, is het belangrijk dat je je veilig voelt in je relatie", legt Price uit. "Je kunt niet bang zijn dat je partner de deur uit rent." Ze stelt voor het gesprek te beginnen door te zeggen:'Er is iets belangrijks waar ik met je over moet praten, maar ik ben bang dat het je van streek zal maken. Voordat ik het je vertel, beloof je me kalm te blijven en me te helpen er doorheen te komen? Ja, het zal een moeilijke discussie zijn, maar als je naar voren komt, kun je uiteindelijk een sterkere band opbouwen.
Waar het vandaan komt: Dit is een ongelooflijk veel voorkomend fenomeen:mensen die perfect competent zijn, denken ten onrechte dat ze financieel onbekwaam zijn. “Je voelt je machteloos en bent bang dat je een fout gaat maken”, zegt Price. "Misschien werd je verteld dat je niet slim was toen je opgroeide, of had je ouders of leraren die je onzeker maakten." Ze wijst er ook op dat er soms een onbewust voordeel is om niet machtig te zijn met geld, in die zin dat het je de kans geeft om de "verantwoordelijke" te zijn en het toneel voor je is om gered te worden door iemand die meer "capabel" is.
Doorbreek de gewoonte: Klopt het dat je geen goed idee hebt van financiën, of is het een projectie op basis van je angst dat je het verprutst? Om erachter te komen, somt u uw fiscale vaardigheden op:Weet u hoeveel u op uw betaal- en spaarrekeningen heeft staan? Weet u hoeveel u verdient? Draagt u bij aan een 401 (k) of IRA? Heeft u uw rekeningen op tijd betaald en binnen uw mogelijkheden besteed toen u alleen stond? Je realiseert je misschien dat je meer controle hebt over je geld dan je dacht. Of u identificeert op welke gebieden u begeleiding nodig heeft.
Ook al heb je in het verleden iets niet gedaan, dat betekent niet dat je niet bekwaam kunt worden”, benadrukt Price. "En hoewel het oké is dat één persoon de rol van 'familie-CFO' heeft, moeten jullie allebei tot op zekere hoogte betrokken zijn bij je financiën." In het ergste geval, als u uw echtgenoot verliest of gaat scheiden en zij de sleutels van uw fiscale leven hebben, zit u vast, vooral als er kinderen in beeld zijn. Dus wie het voortouw neemt bij financiële beslissingen, zorg ervoor dat u minstens één keer per maand samen gaat zitten om te bespreken waar uw gezamenlijke financiën staan.
Waar het vandaan komt: Dit is misschien geen regelrechte leugen. Veel mensen zijn gewoon niet voldoende verbonden met hun dagelijkse financiële boekhouding om te weten of ze zich een nieuwe auto of een reis naar de Andes kunnen veroorloven. En als je eenmaal getrouwd bent, kan geldgebrek nog erger worden - ervan uitgaande dat je partner de financiën zal regelen, geeft je een excuus om meer uit contact te raken.
En als jullie met z'n tweeën zijn, is het gemakkelijk om de eer af te schuiven, zodat jij niet de schuldige bent omdat je een onverantwoordelijke beslissing hebt genomen. "Sommige mensen vermijden misschien ook om de waarheid te vertellen [dat een bepaald artikel buiten uw prijsklasse valt] om een mogelijk gevecht te voorkomen", voegt Price toe. (Natuurlijk werkt dat averechts:je zou later met de vinger naar elkaar kunnen wijzen als er fiscaal berouw optreedt.)
Doorbreek de gewoonte: Een deel van het probleem hier is dat we vastgebonden zijn om geld uit te geven. "We worden grotendeels bestuurd door een deel van de geest dat het instinctieve brein wordt genoemd, dat wordt aangedreven door verlangen en volledig verschilt van de prefrontale cortex, het gedeelte dat rationele gedachten verwerkt", legt Price uit. Als gevolg hiervan worden geldbeslissingen vaak geleid door emoties in plaats van logica. Dus voordat u een grote aankoop doet, moeten u en uw partner alle positieve en negatieve gevolgen van de beslissing op een rijtje zetten. "Dit vertraagt je neurale verwerkingscentra en activeert de prefrontale cortex", zegt Price. U zult niet alleen minder snel meeslepen in de opwinding van het moment, maar het dwingt u ook om uw financiële situatie onder de loep te nemen.
Waar het vandaan komt: Uit het eerder genoemde onderzoek bleek dat drie op de tien volwassenen met gezamenlijke financiën een aankoop, bankrekening, afschrift, rekening of contant geld voor hun partner hebben verborgen. Dus wat is er met alle geheime operaties? "Het verbergen van fiscale informatie is een zelfbeschermende reactie op een onveilig gevoel in de relatie", zegt Kate Levinson, auteur van "Emotional Currency." "Hoewel je het idee misschien leuk vindt om je geld op intellectueel niveau samen te voegen met dat van je partner, vertrouw je er uiteindelijk niet op dat je partner er voor je zal zijn.
Dit gevoel van onzekerheid kan worden veroorzaakt door ervaringen uit het verleden met iemand die geld misbruikte (bijvoorbeeld een ouder die de huur vergokte of het boodschappenbudget verbrandde om een winkelverslaving te financieren). Het kan ook een teken zijn van emotionele onrust - als je bent verraden door een ex of een emotioneel niet-beschikbare ouder hebt, heb je misschien geleerd dat je niet op anderen kunt vertrouwen. "Geld vertegenwoordigt een interne behoefte om onafhankelijk te blijven, en als je het wegwerkt, weet je dat je niet al te kwetsbaar bent", zegt Levinson. Dankzij je geldvoorraad heb je het gevoel dat je een uitweg hebt.
Doorbreek de gewoonte: Begin met het zelf onderzoeken van de onderliggende oorzaak van je bedrog - schrijf erover, praat met een vriend of therapeut, of mediteer totdat je begrijpt wat er onder aan de hand is. "Je moet erkennen dat je gedrag wordt aangedreven door elementen buiten je bewustzijn", legt Levinson uit.
Nadat je enig inzicht hebt gekregen in de onderliggende oorzaken, bespreek je het probleem met je partner. Om de discussie te beginnen, probeer je te concentreren op de relatie met een opening als:"Er is iets waar ik bang voor was om met je over te praten. Ik weet dat je boos gaat worden, maar ik heb je nodig om me te helpen erachter te komen wat er aan de hand is, want het staat me in de weg om dicht bij je te zijn.' U kunt het gesprek ook voorafgaan door uw partner te vragen gewoon te luisteren zonder hem te onderbreken, zodat u hem het hele verhaal kunt vertellen. "Houd er rekening mee dat het kernprobleem misschien niets met geld te maken heeft, maar eerder een licht kan werpen op iets dat ontbreekt in je relatie - of het nu is dat je meer een-op-een tijd met hem nodig hebt, of wilt dat hij je helpt meer in huis”, voegt Levinson toe.
Waar het vandaan komt: Het weigeren van uitgaven is een op angst gebaseerde reactie. "Je bent bang dat je partner je zou beoordelen omdat je toegeeflijk, egoïstisch, lichtzinnig of onwaardig bent - en dat ze er niet van zullen houden", zegt Levinson. Uw reactie kan een nauwkeurige weerspiegeling zijn van uw huidige binding, bijvoorbeeld als uw partner financieel controlerend is, of als u een probleem heeft met te hoge uitgaven. Of het kan een bijproduct zijn van je opvoeding; volgens Levinson zou je gedrag kunnen modelleren dat je in je kindertijd hebt zien spelen (je moeder moedigt je bijvoorbeeld aan om nieuwe aankopen voor je vader te verbergen.
Doorbreek de gewoonte: Maak een realistische inschatting van uw financiële situatie:"Verduidelijk uw financiële doelen en prioriteiten en stel een specifiek budget vast op basis van uw vaste uitgaven en discretionaire uitgaven", beveelt Levinson aan. Als u precies weet hoeveel u moet uitgeven, vermindert u de angst die uw partner zou kunnen afkeuren. Houd je aan dat budget en bekijk het maandelijks of tweemaandelijks om er zeker van te zijn dat het nog steeds voor je werkt.
Waar het vandaan komt: Dertien procent van de respondenten zei dat ze een ernstige overtreding hadden begaan, zoals liegen over het bedrag van de schuld die ze verschuldigd waren. "Deze leugen komt voort uit schaamte, je overweldigd voelen of de angst om door je partner te worden beoordeeld", zegt Levinson. Je kunt ook in een staat van ontkenning verkeren - onbewust heb je het gevoel dat als je je partner niet de waarheid hebt verteld, de schuld niet bestaat en je de gevolgen ervan niet hoeft te dragen.
Doorbreek de gewoonte: Het is tijd om de confrontatie met uw financiële situatie aan te gaan. „Bezit uw schuld”, dringt Levinson aan. "Praat met iemand die u vertrouwt - een adviseur, financieel adviseur of familielid - om erachter te komen hoe u schuldenvrij kunt worden." Op die manier heb je een plan van aanpak in gedachten, dat de boodschap uitzendt dat je eindelijk de controle over de dingen krijgt. "U kunt ook overwegen uw financiën te scheiden om te laten zien dat u begrijpt dat de schuld uw verantwoordelijkheid is", voegt Levinson toe.
Waar het vandaan komt: Aan de andere kant beweren sommige mensen dat ze minder verdienen dan ze in werkelijkheid doen. "Je mag een erfenis of een groot salaris van je partner houden terwijl je aan het daten bent, omdat je je zorgen maakt dat je wordt misbruikt of alleen voor je geld wordt gehouden", zegt Levinson. "Dan blijf je vasthouden aan de leugen omdat je de boot niet wilt laten schommelen." Deze kanjer ontketent ook een cascade van moeilijke persoonlijke vragen:hoe kan ik omgaan met zoveel meer dan mijn echtgenoot? Wat voor persoon word ik als ik dit geld aanspreek? Wat doet het met onze relatie om van financieel gelijk naar ongelijk te gaan?
Doorbreek de gewoonte: In dit geval raadt Levinson sterk aan om een hulpverlener te raadplegen, omdat het verontrustend kan zijn om enorme verschillen in rijkdom in een relatie te hebben. "Sommige stellen zijn van nature financieel compatibel en zijn het eens over hoe ze moeten uitgeven en sparen", zegt Levinson. “Maar voor velen is het moeilijk. Je partner is misschien bang voor rijkdom, veroordelend over rijke mensen of bang dat geld hen zal veranderen in een ander persoon met andere waarden.
Er zijn ook vragen over hoe uw dynamiek verandert:als een van u veel meer geld heeft, weegt wat u zegt dan zwaarder? "Kwesties om je beter of minder te voelen dan je partner zijn erg lastig om te navigeren, vooral als er een gevoel van verraad is", zegt Levinson. "Zorg er wel voor dat je een therapeut vindt die zich op zijn gemak voelt om over geld te praten.
Enkel? Wie beschermt uw geld in geval van nood?
Babyboomers hebben financiële superkrachten
10 geldfouten die millennials moeten vermijden (nr. 10 is een schok)
Ik heb een financieel adviseur. Is het tijd dat mijn volwassen kinderen er ook een krijgen?
5 generaties geldtaboes die moeten verdwijnen
Geld kan in elk huwelijk stress veroorzaken, maar wanneer de ene partner een andere financiële achtergrond heeft dan de andere, kan het bijzonder lastig zijn.
Wist je dat een op de twee LHBTQ-volwassenen geld associeert met angst, wat aanzienlijk meer is dan heteroseksuele, cisgender-mensen die dat doen?