Een lezer (niet op de foto) vroeg For Love &Money of ze naar de mening van haar man moest luisteren urbazon/Getty Images

• For Love &Money is een column van Business Insider waarin je vragen over relaties en geld beantwoordt.
• Deze week vraagt een lezer zich af of ze moet luisteren naar de mening van haar afstandelijke echtgenoot.
• Onze columnist stelt voor een constructief gesprek te voeren om de cyclus waarin ze terecht zijn gekomen te doorbreken.

Beste voor liefde en geld,

Terwijl zowel mijn man als ik werken, is hij niet geïnteresseerd om iets met ons geld te doen, zoals het betalen van rekeningen of het kopen van cadeaus, tenzij het om een grotere aankoop gaat. ik vraag om zijn hulp omdat ik graag van tijd tot tijd hulp zou willen bij het uitzoeken van dingen, maar hij blijft niet betrokken. Daarom vind ik het volkomen acceptabel om mezelf voor mijn diensten te betalen door te kopen wat ik maar wil.

Hij lijkt dit prima te vinden, totdat ik verhuis naar iets veranderen in huis, en dan heeft hij ineens een mening. Ik vraag niet naar zijn mening, noch wil ik zijn mening over huisplanning. Hij doet geen van de koken en schoonmaken tenzij ik erom smeek, dus ik denk niet dat hij mijn "kantoor" mag ontwerpen.

Als je niet geïnteresseerd bent, wees dan niet geïnteresseerd en laat mij dat doen. Is dit verkeerd?

Met vriendelijke groet,

Ik heb zijn ongevraagde mening niet nodig

Beste Niet nodig,

Je brief doet me denken aan de fabel van de kleine rode kip, die de tarwe oogst, het naar de molen brengt, er een brood van maakt en haar boerenvrienden bij elke stap om hulp vraagt.

Maar pas als ze om hulp vraagt bij het eten van het brood, tonen ze enige interesse. Op dat moment zegt ze iets in de trant van "Sike! Zij die het brood maakt, eet het brood, sukkels!" en slokt het hele brood op zonder ook maar één kruimeltje te delen.

In de versie van dit verhaal die ik toen ik opgroeide, werden de vrienden van de kleine rode kip afgebeeld als een trio bestaande uit een varken, een kat en een gans. Hun verwoesting aan het einde van het boek werd zo goed weergegeven dat ik, hoewel ik wist dat de kleine rode kip een moreel hoog aanzien had, nooit haar kant heb gekozen. Want wie eet een dampend sneetje beboterd brood recht in de gezichten van zijn vrienden? Maar wie weigert botweg een vriend te helpen die hem maar liefst drie keer om hulp heeft gevraagd?

Je begrijpt waar ik hiermee naartoe wil, toch? In een dynamiek vol wrok en vergelding doet het er niet meer toe wie gelijk of ongelijk heeft, omdat niemand wint.

Omdat ik op verschillende momenten in mijn huwelijk aan beide kanten van deze discussie heb gestaan, heb ik een theorie over waarom uw man niet helpt. Je zei dat je zijn mening over beslissingen in het huishouden niet wilde. Hoewel ik begrijp dat jij deze autoriteit hebt verdiend door het werk te doen en hij niet, pakt hij het waarschijnlijk van de andere kant aan:waarom zou je je druk maken over iets waar hij geen zeggenschap over heeft?

Er is een punt waarop je deze cyclus moet doorbreken en moet voortbouwen op een fundament dat sterker is dan een scorebord. Die basis kan zo simpel zijn als het voeren van een productief gesprek.

Je zei dat je "om zijn hulp vroeg", wat aangeeft dat je het onderwerp al eerder ter sprake hebt gebracht, maar hij bleef er niet bij betrokken. Ik stel voor dat u, in plaats van op uw behoeften in te gaan zodra deze zich voordoen, vooruitgang boekt door een gesprek met hem te voeren over de dynamiek als geheel.

Een constructieve bijeenkomst zal er voor iedereen anders uitzien, maar ze zullen altijd deze kenmerken delen:

Je benadert het gesprek als gelijken . Dit betekent dat jullie er allebei voor moeten zorgen dat het niet uitmondt in een sessie waarbij de score wordt bijgehouden. U deelt de financiën, wat betekent dat ongeacht wie het hoogste inkomen binnenhaalt, wie de betere kredietscore heeft of wie het meeste in huis doet, u uw financiële beslissingen samen neemt.

Je bent eerlijk over je gevoelens en vraagt hem dat ook te zijn. Voor emotioneel geladen gesprekken als "Wie denk je dat je bent, terwijl je me vertelt dat we geen nieuwe keukenbladen nodig hebben?" Eerlijk en kalm zijn kan een onmogelijke taak lijken, maar onthoud dat woede een secundaire emotie is; onder jouw woede ligt iets kwetsbaarders. Misschien is het de angst dat het nooit zal gebeuren, of misschien is het verdriet dat je zo lang hebt gewacht. Wat het ook is, je eerste taak is om dat gevoel bloot te leggen en er eerlijk over te zijn.

Je moet ook ruimte voor hem creëren om ook eerlijk te zijn over zijn gevoelens. Wees nieuwsgierig naar waarom hij niet helpt, in plaats van je uitsluitend te concentreren op hoe frustrerend het is. Wees eerlijk over uw gevoelens en de onrechtvaardigheden waarvan u denkt dat ze tot die gevoelens hebben geleid, maar beschouw deze dingen niet als de mislukking van uw man; behandel ze in plaats daarvan als problemen die je samen kunt aanpakken, want dat zijn het. Benader zijn gevoelens met dezelfde eerbied.

Je bent oplossingsgericht . Ik ben er een groot voorstander van dat een productief gesprek alleen mogelijk is als het zowel gevoelens als oplossingen omvat. Teamwerk lijkt misschien op een taakverdeling die u samen bedenkt. Klusjesschema's zijn niet alleen voor kinderen:beslis wat redelijk lijkt en pas dit in de toekomst indien nodig aan.

Vaak vallen we in cycli die gebaseerd zijn op wat onze ouders deden, traditionele genderrollen, routines die vroeg in het huwelijk werden gevormd, of zelfs onze individuele sterke en zwakke punten. Geen van deze dingen is op zichzelf verkeerd, maar ze komen zelden uit omdat ze niet gekozen zijn; ze gebeuren gewoon. Je beste leven leiden met een partner betekent proactief kiezen hoe je gedeelde leven eruit ziet als koppel.

Ik zal niet doen alsof één gesprek automatisch je hele dynamiek zal herstellen. De controle loslaten als je jarenlang alles alleen bij elkaar hebt moeten houden, kan heel moeilijk zijn. Tegelijkertijd kan het voor uw man een uitdaging zijn om meer in en rond het huis te doen, terwijl hij gewend is het als uw domein te behandelen en het aan u over te laten.

De kans is groot dat u in het begin enige weerstand zult ondervinden, omdat u beiden vasthoudt aan een vertrouwde en voorspelbare status quo. Bedenk dat u hem niets kunt laten doen, maar u kunt wel zorgen dat u zich aan uw nieuwe arbeidsverdeling houdt, zelfs als dit betekent dat de afwas niet onmiddellijk wordt gedaan, of dat u een vergoeding ontvangt voor betalingen die hij te laat doet. Vergeet niet dat jullie allebei een leercurve hebben die geduld vereist.

Maar geduld is geen martelaarschap, en zolang je een partner hebt, sta je hierin niet alleen. Maak ruimte voor hem om zijn steentje bij te dragen en vertrouw erop dat hij het doet, zelfs als het niet precies is zoals jij het zou doen. Neem geen genoegen met het leven van de kleine rode kip, die zo boos was op haar luie vrienden dat ze niet met hen wilde eten. Het gesprek mag niet beginnen als het brood uit de oven komt; het begint wanneer het tijd is om de tarwe te oogsten.

Ik duim voor jullie allebei,

Voor liefde en geld

Een eerdere versie van dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd in februari 2022.

Op zoek naar advies over hoe uw spaargeld, schulden of een andere financiële uitdaging uw relaties beïnvloeden? Schrijf naar For Love &Money met dit Google-formulier .

Lees verder