Pensioen wordt vaak geromantiseerd als een tijd om persoonlijke interesses na te streven, de wereld rond te reizen of een toegiftcarrière te beginnen, maar voor veel getrouwde stellen die gedwongen zijn hun relatie van de ene op de andere dag te herdefiniëren, kan het ook een tijd van stress zijn.

Allereerst kan de overgang van het werkleven leiden tot depressie die persoonlijke relaties kunnen beïnvloeden. Verder kunnen er problemen zijn met:

• Onjuiste verwachtingen
• Ongevraagd advies
• Geld
• Beperkingen
• Ontgoocheling
• Irritant gedrag

"Heel vaak negeren echtparen de potentiële uitdagingen van hun pensioen en zeggen:'Oh, ik weet hoe ik vrije tijd heel goed moet doen', maar wanneer vrije tijd een derde tot een kwart van je leven wordt, is het een ander verhaal," zei Sara Yogev, Ph.D., een klinisch psycholoog en relatietherapeut in de buurt van Chicago, Illinois. "Zelfs stellen die het goed met elkaar kunnen vinden, moeten na hun pensionering een nieuwe homeostase vinden voor de tijd die ze samen en apart doorbrengen, evenals voor de andere domeinen van hun leven, zoals de verdeling van het huishouden."

Maar sommige huwelijken overleven de pensioenovergang niet.

Scheiding na pensionering

Het aantal echtscheidingen onder oudere senioren, ook wel 'grijze echtscheiding' genoemd, is de afgelopen jaren inderdaad enorm gestegen. Uit de meest recente gegevens die in 2021 van het US Census Bureau zijn vrijgegeven, blijkt dat hoewel het totale echtscheidingspercentage in Amerika momenteel rond de 34 procent schommelt, het percentage volwassenen dat scheiden tussen de 55 en 64 jaar statistisch het hoogst is, namelijk 43 procent. ¹

Een eerder rapport van het Pew Research Center suggereert dat velen tweede huwelijken waren:"Tijdens hun jonge volwassenheid hadden babyboomers ongekende niveaus van echtscheiding. Hun huwelijksinstabiliteit vroeger in het leven draagt ​​bij aan het stijgende aantal echtscheidingen onder volwassenen van 50 jaar en ouder, aangezien hertrouwen doorgaans minder stabiel is dan eerste huwelijken.' ²

Hoewel het echtscheidingspercentage lager is bij oudere volwassenen die langdurig getrouwd zijn, komt een aanzienlijk deel van de grijze echtscheidingen voor bij stellen die 30 jaar of langer getrouwd zijn, ontdekte Pew Research Center. Van alle ondervraagde volwassenen van 50 jaar of ouder die in de voorafgaande 12 maanden waren gescheiden, was ongeveer een derde (34 procent) al minstens 30 jaar getrouwd en was 12 procent 40 jaar of langer getrouwd.

Depressie

Het rapport geeft aan dat veel gescheidenen in hun latere leven zeiden dat ze ontevreden waren geworden over hun relatie en de banden hadden verbroken om hun eigen belangen na te jagen in de resterende jaren van hun leven, maar Paula Hartman, een geropsycholoog en oprichter van het Center for Healthy Ageing, zei dat de uitdagingen van pensionering ook vaak een factor zijn.

Werk is een belangrijke bron van voldoening voor veel volwassenen, zei ze, en geeft hen een gevoel van doel en structuur aan hun week. Omdat ze geen reden hebben om hun dag te beginnen, zeggen veel recente gepensioneerden dat ze zich op drift voelen en gevoelens van verdriet ervaren, wat kan bijdragen aan andere gezondheidsproblemen, zoals vermoeidheid, slapeloosheid, gewichtsschommelingen en een verminderde zin in seks. ³ (Meer informatie: Potentiële obstakels voor pensionering)

Dat is moeilijk voor hen, maar ook een uitdaging voor hun partner.

Yogev was het daarmee eens en zei:"We weten dat ongeveer een derde van de gepensioneerden een of andere vorm van depressie ervaart in de eerste twee jaar na pensionering en dat de tevredenheid met het huwelijk voor zowel mannen als vrouwen het laagst is in die periode."

Het in Londen gevestigde Institute of Economic Affairs schat dat aantal hoger en meldt dat pensionering de klinische depressie met 40 procent verhoogde. ⁴

"Er is zoveel geschreven over financiële planning voor pensionering, maar heel weinig over de psychologische planning die moet worden gedaan", zei Yogev. "Dat is net zo belangrijk."

Het is echter niet alleen een depressie die een huwelijk kan doen zinken.

Tijdens pensionering kunnen andere veelvoorkomende bronnen van conflict de volgende gebieden zijn.

Onjuiste verwachtingen

Echtgenoten die thuis blijven en degenen die eerder met pensioen gaan dan hun partner, mogen verwachten dat hun man of vrouw een groter deel van de huishoudelijke taken op zich zal nemen als ze allebei thuis zijn. Dat gebeurt niet altijd.

Anderen verwachten dat ze al hun tijd samen zullen doorbrengen als ze met pensioen gaan, wat noch realistisch noch verstandig is. De gelukkigste stellen genieten van sommige activiteiten samen, maar nemen ook deel aan sommige zelfstandig. En ze onderhouden een robuust sociaal netwerk van vrienden en leeftijdsgenoten, zei Yogev. Ze zijn niet codependent.

Yogev zei dat stellen die met pensioen gaan, eens van hart tot hart moeten gaan praten over hoe hun leven waarschijnlijk zal veranderen. Ze moeten hun visie delen over hoe ze hun dagen verwachten door te brengen, en de rol die ze voor elkaar zien. En ze moeten elkaar aanmoedigen om een ​​voortdurende dialoog te onderhouden.

"Zelfs koppels die denken dat ze op dezelfde lijn zitten, zijn dat niet noodzakelijkerwijs", zei Yogev. “Ik werkte met een stel dat dacht dat ze dezelfde visie deelden over reizen na hun pensionering. Ze wilden naar Europa reizen, en ze hadden de middelen, maar ze schrok toen ze zich realiseerde dat hij van plan was een heel jaar in het buitenland te blijven. Ze dacht dat ze heen en weer zouden gaan, zodat ze nog tijd met hun kleinkinderen konden doorbrengen.'

Ongevraagd advies

Carrièreprofessionals, vooral degenen die eerder een toezichthoudende rol hadden, kunnen vaak niet anders dan hun managementvaardigheden thuis toepassen wanneer ze hun baan opzeggen. Zich niet realiserend dat advies misschien niet welkom is, kan hij of zij gaan nadenken over waar de boodschappen worden gekocht, hoe de kast is georganiseerd of hoe zijn of haar partner zijn of haar dag doorbrengt.

Yogev herinnert zich een stel - hij was een ingenieur en zij een kunstenaar - dat bijna scheidde nadat de man, die de organisatorische vaardigheden van zijn vrouw nooit goedkeurde, de vrijheid nam om de keukenkast te reorganiseren toen ze aan yoga was.

'Hij zette alles op alfabetische volgorde', zei ze. "Haar systeem begreep hem niet en hij dacht dat hij hielp, maar ze was erg overstuur dat hij haar ruimte had binnengedrongen."

De oplossing? Wees openhartig (en redelijk) over uw bereidheid om rollen te delen die lange tijd uw verantwoordelijkheid waren en houd ook rekening met de persoonlijke grenzen van uw partner.

Geld

Het kan moeilijk zijn om het eens te worden over een budget met uw wederhelft tijdens uw werkjaren, maar het is oneindig veel meer het geval wanneer de loonstrookjes niet meer binnenkomen. Sommigen raken zo gefocust op het behoud van activa dat ze zichzelf (en hun echtgenoot) de kans ontzeggen om nieuwe herinneringen of ontdek nieuwe hobby's tijdens hun zonsondergangjaren. Anderen geven meer uit dan ze zouden moeten en lopen het risico hun echtelijke spaargeld te overleven. (Rekenmachine: Hoeveel heb je nodig voor je pensioen?)

"Als het geld niet meer binnenkomt zoals voorheen, reageren mensen op verschillende manieren", zegt Yogev, die opmerkt dat dit wrevel kan kweken.

Als geld een bron van twist is, kan het helpen om samen te werken met een financieel adviseur die emotie van tafel kan halen en een werkbudget kan opstellen dat voor jullie beiden werkt.

Paren kunnen ook een huwelijkstherapeut raadplegen, die hen kan helpen bepalen wat geld voor elke echtgenoot afzonderlijk betekent, zei Yogev. Inderdaad, onze opvoeding en levenservaring helpen onze bestedings- en spaarfilosofieën vorm te geven. Door erover te praten, kunnen echtgenoten het standpunt van hun partner misschien beter begrijpen. Het kan zelfs hun emotionele band versterken.

Beperkingen

Naarmate we ouder worden, beperken medische problemen vaak de mobiliteit en daarmee ook het vermogen om deel te nemen aan activiteiten waar we van houden. Dat kan een psychologische – en sociale – tol eisen van volwassenen die prat gaan op zelfredzaamheid.

“Als we fysieke beperkingen beginnen te krijgen, kunnen mensen die psychisch gezonder zijn het volhouden, maar degenen die niet kunnen accepteren dat ze een klusjesman moeten inhuren omdat ze niet meer op een ladder kunnen komen, hebben meer conflicten op thuis”, zegt Hartman. “Ik heb mensen gezien die zo boos zijn op hun beperkingen dat ze het verbaal uiten op zorgverleners of op hun partner. Het is heel typisch.” (Meer informatie: Voorbereiding op verminderde mentale capaciteit)

Een manier om de vrede te bewaren, is dat de meer valide echtgenoot positieve opmerkingen maakt over taken die hun echtgenoot nog steeds effectief kan doen, zei ze. Ze kunnen ook de minder bekwame echtgenoot inschakelen om extra taken te doen die hij of zij nog wel aankan. “Zelfs wanneer mensen met dementie leven, kunnen ze veel taken uitvoeren waarbij het procedureel geheugen betrokken is, dat wil zeggen onthouden hoe ze dingen moeten doen die ze lang geleden hebben geleerd, zoals piano spelen, eenvoudige huishoudelijke taken of andere activiteiten die herhaaldelijk zijn gedaan tijdens iemands leven. leven,” zei Hartman.

Doe ook je best om deel te nemen aan activiteiten die jullie allebei leuk vinden en samen kunnen doen, zoals wandelen, tijd doorbrengen in de natuur, concerten bijwonen of uit eten gaan met vrienden, stelde Hartman voor.

Onttovering

Pas gepensioneerde stellen ervaren vaak een soort wittebroodswekenfase, wanneer ze het in eerste instantie leuk vinden om geen tijdklok te hoeven indrukken en plannen om te reizen of projecten thuis uit te voeren. Ze gedijen aanvankelijk goed als ze met pensioen gaan.

"Het is leuk om je fotoalbum af te maken of je inbox op te ruimen, maar als de projecten klaar zijn en je geen nieuwe doelen hebt, kun je ontgoocheld raken", zei Yogev. "Ze beginnen na te denken over wie ze zijn en hoe ze erkend en herinnerd willen worden."

Yogev zei dat ze een groot voorstander is van vrijwilligerswerk, wat een gevoel van doel geeft en inactieve senioren een uitlaatklep geeft om te blijven bijdragen. "Het is belangrijk om betrokken te blijven", zei ze.

Irritant gedrag

We hebben allemaal onze zwakheden. Misschien kauw je te hard op je eten. Misschien laat je partner de sleutels in de deur zitten of weigert hij toe te geven dat het tijd is voor een hoortoestel. Zelfs kleine excentriciteiten worden versterkt als je non-stop bij je partner bent, wat tot grote frustratie kan leiden.

Wanneer vervelend gedrag begint te ergeren, stelde Hartman voor om te gaan zitten om een ​​lijst te maken van de dingen die uw relatie verstoren.

De bereidheid om je eigen gedrag aan te passen in ruil voor concessies van je partner is van cruciaal belang.

"Een echtpaar met wie ik werkte, was achter in de 70 met pensioen, en ze waren al heel lang getrouwd, maar ze hadden echt wat conflicten na hun pensionering omdat de kleine dingen hen begonnen te irriteren", zei Hartman, die opmerkte dat pensioen vaak het meeste is. tijd die echtgenoten ooit samen hebben doorgebracht. “Hij wilde dat ze elke dag ‘goedemorgen’ tegen hem zei, en ze wilde dat hij de keukenkastdeuren sloot. Dit zijn kleine dingen die grote bronnen van ergernis werden.”

Door openlijk met elkaar te communiceren en zich in te spannen om de gedragskenmerken te veranderen die hun partner het meest dwarszaten, vonden ze een manier om de vrede te bewaren.

Contact houden, letterlijk

Hartman zei dat ze ook gepensioneerden adviseert om te onthouden dat samen in hetzelfde huis wonen niet synoniem is met fysieke nabijheid. Naarmate stellen ouder worden en seksuele intimiteit afneemt, moeten ze moeite doen om elkaars hand vast te houden, te knuffelen en genegenheid te tonen.

"De behoefte aan eenvoudige aanraking is aanzienlijk", zei ze. “Mensen kunnen huidgebrek hebben. We moeten ons hele leven aangeraakt worden. Genegenheid is de sleutel tot een goed huwelijk op latere leeftijd.”

Terwijl u hand in hand met pensioen gaat, moet u voorbereid zijn op nieuwe relatie-uitdagingen en kansen. Je kunt het misschien niet altijd met elkaar eens zijn, maar je kunt onenigheid op afstand houden door effectief te communiceren, bereid te zijn om te onderhandelen en vooral door elkaar vriendelijk te behandelen.

"Vermijd sarcasme", zei Hartman. "Mensen kunnen daar gemakkelijk in glippen als ze geïrriteerd zijn, maar rollen met de ogen en dingen als 'dat nog een keer' zeggen, zijn echte relatiestoppers. Er moet altijd beleefdheid zijn.”